Amerika für zu Hause

...wen (von Euch aus gesehen) das Fernweh plagt, und er/sie auch gerne mal in Amerika sein möchte: Hier ist eine kleine Anleitung.

Erstens:
Zunächst geht in das nächstbeste öffentliche Schwimmbad und holt Euch einen 5 Liter Eimer Wasser aus dem Schwimmbecken. Den benutzt Ihr mal zum Eingewöhnen zum Zähneputzen, Salat waschen, Apfel-Schorle machen, und wenn Ihr mal Durst auf ein Glas Wasser habt: Prost!

Zweitens: Werft all Euer Bargeld weg und bezahlt nur noch mit Kreditkarte. Ein paar Münzen sind nur für Automaten allerdings erlaubt.

Drittens: Denkt Euch eine beliebige Maßeinheit aus und benutzt nur noch diese. Bewahrt Euch davor diese Maßeinheit irgendwie einfach in metrische Einheiten wie Liter oder Meter umrechnen zu können. (Ich brauche hier erstmal immer mein Schlau-Telefon mit dem entsprechenden Programm drauf...) Irgendwann hat man den Bogen raus und man kauft keine Mini-Flaschen mehr...

Viertens: Das ist jetzt mal einfach. Kauft Euch Eure Landesflagge und hängt sie überall auf. Schreibt am besten noch drunter: Gott schützte dieses Land!

Fünftens: Verkauft Euer Auto mit Handschaltung, und ersetzt es durch ein eines mit Automatikgetriebe. Ach ja, Geschwindgkeitsangaben: siehe Drittens!

Sechstens: Fühlt Euch wie ein König oder eine Königin. Hatten die hier zwar niemals, aber trotzdem heißen die Betten hier so. Uns ist die Größe fast egal, solange es nur zwei(!) an der Zahl sind. Für das richtige Amerika Gefühl bitte alle Kissen-Vorräte auf dem Bett plazieren, und (ACHTUNG, GANZ WICHTIG!) stopft die Bettdecke und die Überdecke zur Bettdecke samt der Tagesdecke so ungefähr ab der Hälfte des Bettes ganz fest unter die Matraze! Und wehe jemand kann sich ohne Gewaltanwendung UNTER dieses Deckenkonstrukt legen!

Siebtens: Eröffnet einen Laden, hängt draußen ein Schild auf "Ja, wir haben auf!" und lasst dieses Schild auch dann hängen, wenn Betriebsferien sind, Ihr einen Zahnarzttermin habt, oder Ihr pleite gegangen seid. Wichtig ist nur, dass Ihr auf keinen Fall da seid.

Achtens: Werdet ein wenig paranoid. Lasst Leute nur in Euer Land, wenn sie drei mal beteuert haben nichts böses in Eurem Land zu wollen. Fotographiert sie beim Einreisen und nehmt Fingerabdrücke. Verkauft Zimmerartellerie dafür allerdings an jeden der Euren Laden findet. (Ladenbeschilderung siehe Siebentens)

Bestellt Euch besseres Wetter und baut einen Weltraumbahnhof. Und steht darüber, wenn jemand darauf neidisch ist und eine Liste mit komischen Dingen schreibt!